di nuovo qua

non ho tempo più nemmeno per scrivere.. tra 4 mesi c'è l'estate e il tempo per dimagrire diminuisce.. e io non sto facendo nessun progresso.
nel frattempo sto facendo le pubblicità a stupide pagine fb..

mi danno una miseria.. ma sempre meglio che bookfotografici gratis di cui non me ne faccio nulla

born to die

voglio essere magra, voglio essere bella, voglio piacermi, voglio piacere, voglio far provare invidia.

voglio.

e lo ottengo.

loneliness

oggi mi sento sola... ma è quella solitudine dovuta alla convizione che nessuno davvero mi abbia mai voluta fino in fondo, chi prima e chi dopo tutte le persone che ho in qualche modo amato se ne sono andate..
ho la solitudine di abbandono, quella che porta a sentirsi sempre inadeguate sempre non abbastanza.

quella che ti porta a voler essere perfetta.

non so nemmeno più se sono malata... mi sembra di guarire, ora sono grassa passano i mesi... io conduco la mia vita, e poi arriva quel giorno dove inaspettatamente torna quella vocina :" ehi.. ti sei dimenticata di guardarti allo specchio ultimamente?!.. GUARDATI... sei grassa vero? lo so che vedi quanto sei grassa"

così non importa quanti mesi siano passati senza che tu abbia contato una caloria, senza che tu ti sia fatta paranoie con il mangiare o quanto sia stata bene con te stessa. tutto questo non importa più, non importa se erano giorni, settimane o mesi o persino anni... non importa perchè quella voce bastarda torna.. torna sempre a ricordarti quanto sei inadeguata, quanto grassa sei e quanto lontana è l'immagine di te che vorresti raggiungere.

e così inizi di nuovo a pesarti, a misurarti , a contare a guardati allo specchio e a digiunare...

e quando sali su quella bilancia dopo così tanto tempo fa male... troppo male per poterlo spiegare a parole.

scomparsa...
scomparsa per nemmeno so io quanti mesi, pensavo di guarire.. sono solo peggiorata.
tutto è peggiorato.
mia madre continua a odiarmi
mio padre continuo a non vederlo ormai sono sei mesi che non lo sento nemmeno più
andrea, dopo quattro anni ci siamo definitivamente lasciati...

ora ho un nuovo ragazzo.. e ho paura che scopra troppo presto quanto sono malata

non sono dimagrita.. o così credo, tutte le bilance che c'erano in case sono sparite


non posso comportarmi da figlia se tu non ti comporti da madre, io mi ricordo tutto sai?
mi ricordo quando avevo dieci anni e mi picchiavi tanto forte da farmi uscire il sangue dalla bocca perchè ridevo troppo a tavola.
mi ricordo a sei anni quando mio padre è uscito da quella porta mentre io piangevo chiedendogli di rimanere, e mi ricordo di quando quell'uomo da quella stessa porta ci è entrato; "puoi chiamarlo papà se vuoi" ma quello non era mio padre..pensavi davvero che avresti potuto sostituire mio padre così tanto facilmente?
mi ricordo tutti i tuoi uomini e di come alcuni di loro mi hanno trattata, spintonata, a volte insultata... mi ricordo tutte le volte che mi hai chiamata puttana, troia che non vale nulla.
mi ricordo tutti gli schiaffi che facevano più male dentro che fuori perchè me li davi senza ragione, perchè eri depressa.
mi ricordo di quando mi prendevi in giro perchè piangevo, invece di consolarmi come fanno le madri vere.
mi ricordo troppe ingiustizie, mi ricordo la tua cattiveria verso i miei comfronti io che "sono troppo uguale a mio padre" per te, un padre che non conosco nemmeno. 

e ora non puoi chiedermi di darti affetto.. non ci riesco

mia madre dice che sono una troia..
che sono grassa "non ti vedi? hai un culo enorme.. sei grassa hai le gambe grasse e flacide.. sei solo una vacca una troia"

lei sa quali sono i miei punti deboli.. e li usa contro di me...
vuoi vedere una troia? te la farò vedere io.. non c'è problema.. vedrai di cosa sono capace..
dici che sono grassa? vuoi vedermi dimagrire di nuovo? non c'è nessun problema tornerò a essere 38 kili

ho un nuovo obbiettivo adesso.. grazie a te. grazie a te che dovresti essere la persona che mi protegge e che mi vuole bene.. mi ero promessa che non sarei mai più tornata 38 che sta volta mi sarei fermata ai 42

bè mamma la promessa che mi ero fatta la infrango solo ed esclusivamente per te.. hai visto che bella figlia troia che hai?

stay strong girls

ieri è stata una giornata a dir poco perfetta! ho mangiato una tazza di latte con i cereali alla mattina e un cucchiaio di piselli e 2 baiocchi la sera! poi va bè vodka liscia e 2 drink ero completamente ubriaca ho ballato come una forsennata e le calorie dell'alcool devo averle bruciate tutte infatti sta mattina la bilancia mi ha fatto il regalo di un kilo in meno! mi avvicino verso l'obbiettivo ora è importante che oggi non mangi molto ma poco
ce la posso fare...

 

ps: il kilo perso ve lo dedico a voi ragazze =)