loneliness

oggi mi sento sola... ma è quella solitudine dovuta alla convizione che nessuno davvero mi abbia mai voluta fino in fondo, chi prima e chi dopo tutte le persone che ho in qualche modo amato se ne sono andate..
ho la solitudine di abbandono, quella che porta a sentirsi sempre inadeguate sempre non abbastanza.

quella che ti porta a voler essere perfetta.

non so nemmeno più se sono malata... mi sembra di guarire, ora sono grassa passano i mesi... io conduco la mia vita, e poi arriva quel giorno dove inaspettatamente torna quella vocina :" ehi.. ti sei dimenticata di guardarti allo specchio ultimamente?!.. GUARDATI... sei grassa vero? lo so che vedi quanto sei grassa"

così non importa quanti mesi siano passati senza che tu abbia contato una caloria, senza che tu ti sia fatta paranoie con il mangiare o quanto sia stata bene con te stessa. tutto questo non importa più, non importa se erano giorni, settimane o mesi o persino anni... non importa perchè quella voce bastarda torna.. torna sempre a ricordarti quanto sei inadeguata, quanto grassa sei e quanto lontana è l'immagine di te che vorresti raggiungere.

e così inizi di nuovo a pesarti, a misurarti , a contare a guardati allo specchio e a digiunare...

e quando sali su quella bilancia dopo così tanto tempo fa male... troppo male per poterlo spiegare a parole.

scomparsa...
scomparsa per nemmeno so io quanti mesi, pensavo di guarire.. sono solo peggiorata.
tutto è peggiorato.
mia madre continua a odiarmi
mio padre continuo a non vederlo ormai sono sei mesi che non lo sento nemmeno più
andrea, dopo quattro anni ci siamo definitivamente lasciati...

ora ho un nuovo ragazzo.. e ho paura che scopra troppo presto quanto sono malata

non sono dimagrita.. o così credo, tutte le bilance che c'erano in case sono sparite


non posso comportarmi da figlia se tu non ti comporti da madre, io mi ricordo tutto sai?
mi ricordo quando avevo dieci anni e mi picchiavi tanto forte da farmi uscire il sangue dalla bocca perchè ridevo troppo a tavola.
mi ricordo a sei anni quando mio padre è uscito da quella porta mentre io piangevo chiedendogli di rimanere, e mi ricordo di quando quell'uomo da quella stessa porta ci è entrato; "puoi chiamarlo papà se vuoi" ma quello non era mio padre..pensavi davvero che avresti potuto sostituire mio padre così tanto facilmente?
mi ricordo tutti i tuoi uomini e di come alcuni di loro mi hanno trattata, spintonata, a volte insultata... mi ricordo tutte le volte che mi hai chiamata puttana, troia che non vale nulla.
mi ricordo tutti gli schiaffi che facevano più male dentro che fuori perchè me li davi senza ragione, perchè eri depressa.
mi ricordo di quando mi prendevi in giro perchè piangevo, invece di consolarmi come fanno le madri vere.
mi ricordo troppe ingiustizie, mi ricordo la tua cattiveria verso i miei comfronti io che "sono troppo uguale a mio padre" per te, un padre che non conosco nemmeno. 

e ora non puoi chiedermi di darti affetto.. non ci riesco

mia madre dice che sono una troia..
che sono grassa "non ti vedi? hai un culo enorme.. sei grassa hai le gambe grasse e flacide.. sei solo una vacca una troia"

lei sa quali sono i miei punti deboli.. e li usa contro di me...
vuoi vedere una troia? te la farò vedere io.. non c'è problema.. vedrai di cosa sono capace..
dici che sono grassa? vuoi vedermi dimagrire di nuovo? non c'è nessun problema tornerò a essere 38 kili

ho un nuovo obbiettivo adesso.. grazie a te. grazie a te che dovresti essere la persona che mi protegge e che mi vuole bene.. mi ero promessa che non sarei mai più tornata 38 che sta volta mi sarei fermata ai 42

bè mamma la promessa che mi ero fatta la infrango solo ed esclusivamente per te.. hai visto che bella figlia troia che hai?

stay strong girls

ieri è stata una giornata a dir poco perfetta! ho mangiato una tazza di latte con i cereali alla mattina e un cucchiaio di piselli e 2 baiocchi la sera! poi va bè vodka liscia e 2 drink ero completamente ubriaca ho ballato come una forsennata e le calorie dell'alcool devo averle bruciate tutte infatti sta mattina la bilancia mi ha fatto il regalo di un kilo in meno! mi avvicino verso l'obbiettivo ora è importante che oggi non mangi molto ma poco
ce la posso fare...

 

ps: il kilo perso ve lo dedico a voi ragazze =)

ragazze mi dispiace deludervi ma quelle del post precedente non sono le mie gambe!
venderei l'anima per avere delle gambe così...
queste sono le mie vere gambe

lo so che siete deluse.. ma entro un mese queste gambe miglioreranno è una promessa! voglio avere le gambe come quelle nel post precedente non importa quanto ci vorrà...

vi stringo e grazie per esserci sempre
è la prima volta che posto un mio diario alimentare,non l'ho mai fatto perchè tengo le calorie tutte a mente dall'inizo della mattina fino alla sera (infatti sono sempre li che faccio calcoli) non le scrivo perchè scriverle mi fa sentire grassa
d.a.
c: mezzo litro d'acqua
p:un piatto d' insalata verde
m: 3 fragole
c: 100 grammi di pane 50 grammi purè

good morning!

buon giorno ragazze!!
ho cercato di seguire i vostri consigli.. così sto cercando di fare almeno colazione...
ieri ho mangiato uno yougurt e sta mattina ho bevuto una spremuta..
a pranzo oggi non so io vorrei tanto saltarlo ma non voglio mandare a quel paese il mio metabolismo (dato che ormai l'ho già mandato abbastanza affanuculo in sti anni) quindi credo che opterò per un'insalata..

il mio problema è che non riesco mai a vedermi magra.. il peso scende i vestiti mi stanno larghi eppure io mi vedo sempre più obesa.. 
ieri ho comprato un vestitino da hollister una xs voglio che quel vestito mi stia largo per l'inizio di questa estate...

 spero che a voi vada tutto bene

aiutooo!!

ho da sta mattina un senso di vomito nausea!!! non mi era mai successo che mi succedesse quando non mangio... ho mangiato solo a pranzo (ho deciso che da ora in poi mangerò solo a pranzo) solo che il senso di vomito sta peggiorando.. mi sento davvero male, non so se vi è mai capitato che vi sentite salire il vomito ma non vomitate! è tremendo non so cosa fare.. vorrei riuscire a vomitare almeno sto senso mi passerebbe!
adesso è mezza notte e mezza e avendo lavorato sta sera (faccio la cameriera in una pizzeria la sera) senza aver mangiato nulla mi sento come se dovessi svenire, ma questo è normale nel senso mi è successo altre volte.. ma con sto senso di nausea vomito è la prima volta non so proprio cosa fare
sarà che sto fumando di più??non ne posso più..
ora passo a commentarvi tutte...

ps:sta mattina pesavo un kilo in meno =D

pss:  justvicky ha ragione Ef wants to be skinny mia madre non capirebbe se io le dicesse che voglio fare una dieta sana.

incubo hai ragione il BURRito di merda è qualcosa di grasso e schifoso ma oggi è andata sicuramente meglio =) grazie...
 

i'm stuck!

ieri sera non ho mangiato sta mattina nemmeno a pranzo vaffanculo a quel cazzo di burrito io odio mangiare!!!mi fa schifo! è una perdita di tempo e mi fa sentire in colpa... mi viene da piangere non dovevo proprio mangiarlo soprattutto perchè devo perdere 5 kili in una settimana... non dovevo.. sono una stupida mi odio non concludo mai niente!
voglio tornare a essere magra.. ci devo riuscire a costo di vomitare l'anima, a costo di morire di fame!
la fame non è altro che dolore  e il dolore basta ignorarlo.. ora mi sento dire "fare la dieta non vuol dire non mangiare ma mangiare in modo sano e regolare!" a me piacerebbe, ma primo non ne sono capace, e secondo non posso dire a mia madre cosa cucinare mi farebbe una scenata sul perchè sono ancora a dieta "vuoi tornare ad un anno fa N??? lo vuoi davvero?" SI IO LO VOGLIO! perchè le persone non lo capiscono e non mi lasciano stare?
per me è molto più facile saltarla la cena perchè mangiamo in orari diversi..
ora devo solo dimagrire il resto non ha nessuna importanza!

stop carboidrati!

quando tutto questo è iniziato (2 anni fa) una mia cara amica conosciuta tramite il suo blog, a cui devo molto mi aveva detto che ciò che il nostro fisico brucia per primo sono i carboidrati così smisi di mangiare tutto ciò che contesse carboidrati così dimagrì tantissimo in pochissimo tempo..
voglio ri iniziare a eliminare i carboidrati per vedere se funzionerà ancora...
devo tutto a lei perchè mi ha insegnato tantissimo.. sono entrata in questo mondo tramite il suo blog mi ricordo ancora stavo facendo una ricerca scolastica contro l'anoressia e mi era uscito il suo blog e da li è iniziato tutto.. proprio per una ricerca scolastica contro l'anoressia ci sono finita dentro.. ridicolo, credo che mi sarebbe successo comunque prima o poi..

voglio dedicarle ancora i kili che perderò come facevamo una volta anche se lei ora è uscita da sto mondo e io sono felicissima per lei anche perchè ci è unscita nei modi più stupendi che potessero capitare!

e voi come ci siete entrate in questo mondo? cosa vi ha spinto a fare un blog?

sola

è bruttissimo ritrovarsi a piangere da soli... è bruttissimo non avere nessuno
perchè io sono sola.. e lo sono davvero nel vero senso della parola
ho un padre, ma se nè andato quando avevo 6 anni
ho una madre, ma non ho una relazione con lei
ho delle amiche, ma non sanno nulla dei miei problemi
ho amici, ma non si definiscono amici quelli che ti vengono dietro giusto?
ho un ragazzo, ma a lui interessa solo portarmi a letto quando sono sola e lo cerco lui non c'è mai.

forse la cosa che mi fa più male di tutto è essere sola.. si essere sola è la cosa più brutta la cosa che mi ha fatto ammalare.. non avere mai nessuno che si prendesse cura di me. dover sempre fare tutto da sola.. ecco perchè fumo ecco perchè bevo.. almeno li sono felice e in mezzo alla gente non mi sento sola.

ma il sole scioglie il grasso?

sta arrivando la primavera.. il che è perfetto.. mi fa chiudere lo stomaco..
oggi è stato quasi perfetto 2 biscotti con acqua la mattina yogurt a pranzo e piselli a cena.. mi sentivo soddisfatta perfetta quando quella nutella bastarda mi si è piantata davanti non avevo fame non la volevo eppure l'ho mangiata.. ora mi sento in colpa ma non ho intenzione di vomitare.. no! manterrò la calma e cercherò di smaltire il tutto..
sapete che la fame chimica non fa ingrassare? quando dopo una canna mangiate a sproposito non so come ma quelle calorie vengono bruciate tutte... quindi se non mangio e se resisto (se è possibile) dimagrisco? potrebbe sembrare una domanda stupida ma io me lo sono chiesto sarebbe stupendo..

sometimes u just wonder about life.. sometimes is doesen't matter wut it's going on u just try to live your life without any concerns... actually we were born to die so it dosen't matter at all..

io non ce la faccio vi prego uccidetemi. voglio tornare a pesare 40
voglio la sensazione delle ossa
io non ci riesco ad avere tutto questo grasso addosso a vedermi grassa
voglio vedermi magra perchè mangio? voglio magrezza
la voglio adesso
lo giuro
lo giuro su me stessa che dimagrirò
giuro su me stessa che starò bene
giuro su me stessa che non mi vergognerò a portare il costume
io lo giuro.

grassa

ho passato il giorno intero cercando di farmi il lavaggio del cervello dicendomi fra me e me che devo accettarmi così come sono, che deve piacermi il mio corpo.. e alla fine della giornata tutto ciò che riesco a pensare è

GRASSA COME UNA VACCA.

come un sogno

voglio fare andare via tutto.. farmi scivolare addosso ogni pensiero ogni evento ogni esperienza non voglio provare niente non voglio provare odio, felicità, tristezza... amore
vorrei essere vuota.. da ogni cosa sentimenti e cibo e vorrei non sentire la fame.. vorrei essere perfetta e perfetta per me significa non provare nulla...
anche se a volte penso che essere normale deve essere molto più facile,  solo che non ho idea di come si faccia ad essere normale..
immaginate come deve essere belle alzarsi la mattina e potersi mettere qualsiasi cosa? e starci bene dentro? stare bene con se stesse?
una mattina mi voglio svegliare così.. fino ad allora non smetterò mai di combattere..
 e voi lo farete?

starving for perfection

oggi mi sono iscritta in malestra... devo essere pronta non per l'estate ma bensì per la primavera!
inutile ripetere che voglio essere perfetta! devo essere perfetta...

voglio un fisico snello e muscoloso... domani inizio la palestra! non vedo l'ora voglio dare il 100%
un bacio bellezze
stay strong
la vostra niki.

chi sono?

oggi mi sono abbuffata...ho mangiato di tutto gelati biscotti cioccolato.. non pensavo nemmeno metre mangiavo non capivo cosa stavo facendo, mi ricordo che nemmeno masticavo ingoiavo di tutto qualsiasi cosa mi passase tra le mani. non importava cosa non importava se era crudo o freddo,ho aperto il frizer ho ingoiato pure le patatine congelate... odio quando questo mi capita... ora mi sento malissimo.. mi viene da piangere. perchè lo faccio?? perchè mi comporto così? perchè mi faccio del male... almeno non mi taglio più. un giorno andrà meglio una mattina mi alzerò sarò felice per davvero mi guarderò allo specchio e per una volta mi piacerò, non mi peserò. un giorno tutto questo sarà  reale.
le mie amiche ormai lo hanno capito da tempo che sono malata... non riesco più a nasconderlo a me non importa...
sto pensando di mettere una mia foto sul blog e di toglierla dopo qualche giorno.. ho bisogno di dare un' identità a me stessa mentre scrivo...

shoot me down

è da un pò che non scrivo.. non avevo il computer era a riparare...
mi sento sempre più stanca e triste.. vorrei volare via leggera come una farfalla...

ieri sono andata in farmacia voglio comprare quelle strane pastiglie che ti fanno perdere tanto peso in 3 giorni la farmacista mi ha detto 3 o 4 kili... sarebbemagnifico non credete? mi servirebbe una bella spinta così! quindi ho deciso di comprarle domani mattina.. poi vi dirò se funzionano.
non ho mai scritto esplicitamente su questo blog della mia vita sentimentale.. forse qualcuna di voi sa del mio ragazzo con cui sono stata 2 anni poi lui è partito.. poi sono partita io.. ecco dopo un totale di 3 anni ci siamo ricongiunti..ma non è più lo stesso mi ha fatta soffrire così tanto, continua a farmi soffrire mi usa...
ieri dopo averlo fatto mentre ci fumavamo una sigaretta mi ha detto "posso sentire le tue allstars gridare: aiutooo siamo schiacciate da un peso tremendo..sei proprio cicciona!" lo dice scherzando ma lo dice perchè sa che odio il mio corpo per farmi sentire una nullità.. lo fa apposta ma non so perchè, sembra mia madre.. chi dovrebbe amarmi mi odia. forse sono io sbagliata
ho odiato i miei fottuti 46 kili.. ho odiato i 3 biscotti di quella mattina erano le 4 del pomeriggio.. non ho cenato.ho odiato me stessa.

i'm flying

http://similarminds.com/personality_disorder.html

se anche voi volete vedere quanto siete malate... io penso di esserlo a sufficenza!

Paranoid	||||||||||||||||||||	82%
Schizoid	||||||||||||	42%
Schizotypal	||||||||||	34%
Antisocial	||||||||||||||||	66%
Borderline	|||||||||||||||||||	75%
Histrionic	||||||||||||||||||	74%
Narcissistic	||||||||||||||	54%
Avoidant	||||||||||||	42%
Dependent	||||||||||	34%
Obsessive-Compulsive	||||||||||||||||||||	76%

loro non sanno.

agli occhi degli altri sembro così  felice, nessuno sa che sto morendo dentro.. nessuno sa che mi consumo piano piano.. ne sa delle voci che sento dentro, nessuno sa che mi sussurrano in continuazione di non mangiare perchè devo essere perfetta... nascondo tutto dietro il mio stupido sorriso..
forse avrei solo bisogno di essere amata.. perchè anche se non ho fame di cibo sono affamata di affetto.. ma allo stesso tempo ho paura a far avvicinare le persone.. ho una tremenda paura delle persone, sono cattive sanno come farti male e lo fanno.. ho paura di essere abbandonata ancora.. sono sempre stata sola in tutta la mia vita non ho mai avuto nessuno che si prendesse cura di me..
solo lui era stato capace di amarmi A. con lui mi sentivo bene, in quei 2 anni e mezzo ero guarita.. poi anche lui se ne andato lasciandomi sola e la mia malattia è tornata forse anche peggio di prima..
non ho mai avuto un rapporto con mia madre, non abbiamo mai parlato.. lei non mi ha mai chiesto niente io non le ho mai raccontato nulla.. lei non sa dei miei disturbi alimentari, lei non sa che mi tagliavo, lei non sa che vomito e prendo pastiglie lassative, lei non si accorge che dimagrisco e riprendo peso nel giro di pochissimo tempo, lei non sa che mi ubriaco e fumo canne. lei non sa quanto l'ho odiata mentre non diceva niente se uno dei suoi uomini mi sgridava o cercava di alzare le mani.
mio padre invece...lui non sa manco quando sono nata.
sono sempre stata sola ho sempre lottato da sola e continuerò a farlo anche senza di te A.

ma  io sono malata? probabilmente si.. me lo dicono in tanti... io ho iniziato a crederci e forse per questo mi comporto come tale...
solo qua non sono malata... qui sono la normalità ecco perchè mi piace scrivere, leggere i vostri blog.. qua mi sento normale!

 

e se volessi morire?

quello che mi hai fatto è stato un crimine..ma io ti lascio giocare ancora una volta... forse è perchè sono io che ti voglio.. non ho mai pronunciato il tuo nome..sempre letto nella mente mai ad alta voce.. non l'ho mai nemmeno scritto fino ad oggi... ANA... per me non sei solo una semplice parola di 3 lettere sei molto di più..

 

 

 

tienimi non andare mai via...stai con me. voglio essere magra,magra da morire.

sola

è tutto nero, vedo tutto nero.. gli unici momenti in cui sto bene sono i venerdì e i sabati sera quando sono ubriaca o fumata.. allora li rido mi diverto ballo è l'unico modo che ho per sfuggire a tutto sto schifo che mi circonda..
mia madre non capisce. con lei riesco solo a litigare non c'è mai stato un vero dialogo madre figlia come quello che hanno tutte le mie amiche.. a volte vorrei solo che lei credesse in me. che mi vedesse come sua figlia che la rende fiera. invece in me vede solo un peso e non si scorda mai di ricordamelo. per questo voglio andarmene di casa
lavorando in pizzeria sto guadagnando e fra 4 mesi dovrei riuscire a pagarmi un affitto da sola.. è tutta la vita che mi arraggio da sola da quando ho sei anni e mio padre se nè andato da casa.. da quel momento ho dovuto imparare che nella vita se non ci sei tu per te stessa non ci sarà nessun altro.. non credo neppure più nell'amore..

sono solo sola.
sola,sola,sola.sola,sola,sola,sola,sola,sola,sola,sola,sola,sola,sola,sola,sola,sola.

prima o poi sarei dovuta tornare a scrivere...
pensavo che sarei riuscita a starne lontana per più tempo invece non ci sono riuscita. sembra che tutto vada storto in questi giorni, ho anche ripreso a mangiare deve arrivarmi il ciclo ma questa non può sempre essere una scusa.
ho pianto talmente tanto che ora non mi escono più lacrime, lo giuro dopo un anno e mezzo di pianti le lacrime non riescono più ad uscire non pensavo potesse accadere per davvero.

 io vorrei solo essere amata, almeno smetterei di piangere.. io vorrei solo essere amata da lui non mi importano tutti gli altri, eppure a lui di me nn gli interessa nulla sono solo il suo giocattolino da chiamare quando ha bisogno. e io mi faccio sempre usare, non riesco mai a dire NO e poi dopo che mi ha usata mi sento vuota.. come se dentro di me non ci fosse mai stato niente.. forse se fossi più magra lui mi rivorrebbe come prima di partire...